「動かない」と人は病む――生活不活発病とは何か （４）うちでのやり取り
再び動きたがらない夫との攻防
…というのは甘くて、今回も帰宅早々夜更し再開。
帰宅後３日ほどでうずくまりはじめ、一週間で元通り。
「『無理はするな』って言われてるもん」と言い訳している。
どこかで手を抜いているということか？
「一週間で効果を台無しにするのは、いくらなんでもさぼりすぎ。
ある程度の強度が必要だろうから、疲れるのは当たり前です。それは『無理』とは言いません。
リハビリメニューはあんたの病状、体力を考慮してプロが考えてくれたものです。脈拍、酸素濃度をはかりながら運動してください」と言えば
「だって病院に居たほうが体が楽だもん。病院は何もしなくてもいいし、睡眠もたっぷりとれるもん」か。
「だから『早く寝ろ』と言い続けているし、『病院は何もしなくていい』と言っているけど、あんたうちで何しているって？」
夫
「何もしていませんっ！」
私
「病院の方が体が楽ってのは、病院のスケジュールに合わせて規則正しく生活していたからだし、食事もちゃんとしていたからじゃない？
今は通勤もしていないしほぼリビングから動かないから、病室内から一歩も出ないくらいの運動量だよ。
病院じゃトイレに行くのもけっこう歩くでしょ？うちで言ったら部屋どころかマンションの敷地から出ちゃうくらいの距離はあった気がするけど？
一日に何往復した？
日課にしていたという病棟内のコンビニはもっと遠いし、入院の病棟と検査するところは別の建物。けっこう動いていたと思うよ？
毎日のように何かしらの検査とかがあって結構忙しいんだとびっくりしたもん。
うちでは面倒がって入浴したがらないけど、病院では「暇だから」って毎日シャワーを浴びていたそうだけど？
面会も出来なかったから、洗濯も自分でしていたよね？
うちでいつも注意されている『使ったものは片づけろ、ゴミはゴミ箱に捨てろ』にしたって自分でする以外ないんだから。
それで自分で荷物片づけて忘れ物もなく帰ってこられたんだよね？
で、うちにいた時みたいに『僕は病気だから動けなくって診察の時間に間に合いません。
消灯時間にも間に合わなくて、朝方までテレビを見ています。だから起きられません』ってやってた？
『だって眠いんだもん、寝ちゃったんだもん』って自分のベッド以外で寝落ちしていた？
みんなどこかしら具合が悪い人ばかりだから『病気だから～』の言い訳は通用しないよね？」
夫
「病院でそんなにあちこちで寝落ちしていたら大騒ぎになるよ。
それに病院だと消灯時間に強制的に電気が消されるもん」
私
「ほんっとにいい加減にして。
外ではできるけど、家ではできない。家では私が待っていれば寝室で眠れるけど、そうじゃなきゃ寝落ちって
出来ない理由はあんたが言い訳に使っている『病気』じゃないと思うよ。
病気になる前から同じ注意をし続けているんだから、病気になってから出来なくなったわけじゃない。
したくないことを病気のせいにしているだけじゃないの？
病院だと大騒ぎになるからしないけど家でならいいって、これだけ同じことを言い続けられても
まだ『言わせておけばいい』って聞き流しているってこと？
なんならうちでも消灯時刻を決めようか？病院と同じタイムスケジュールで動くことにする？
それともテレビの視聴時間を病院や旅館みたいにカードやお金で区切るようにしようか？それで月に一度テレビカードを渡すとかにする？
タイマーでオフにするとかじゃ寝落ちした翌日に同じことを繰り返すことになるから意味ないよね？
調べればなんとか取り付ける方法は見つかると思うよ？
『病院だと何もしなくていいから体が楽だ』、帰ってくれば『家でくらいゆっくりさせろ』って
退院してくるたびに同じことを繰り返しているけど
病院で体が楽だっていうのなら、病院にいるような規則正しい生活をすれば？
家でくらいゆっくりしたいって、あんたの望むようなゆっくり過ごすというのは
自分が生活する時間帯にあわせて、お腹がすけば温かい食べ物が目の前に出てきて
食べたらうたた寝、起きたらテレビ、スマホ、またうたた寝。
そしてまたお腹がすけば食べ物が出て来る。
そしてうたた寝、テレビ、スマホ…
身の回りのことは全部してもらって、夜は寝落ちするまでテレビ見て、
腰が痛い、肩がこる、脚がむくむ、マッサージしてくれ～ってことなんでしょ？
それで『動けなくなったら仕事もしてね。病院にも連れて行ってね』か？
それで『妻はニコニコと優しくしてくれ』だ？
その要望には応えられないよ。
伺いたいことがあるんだけど、退院してから一度でも習ってきたリハビリを全部したことある？」
夫
「（ものすごい軽い声で）いやっ」
私
「休日にゴロゴロするぶんには『体力を維持できる範囲で』という条件付きだけど、基本的に文句はないよ。
平日に頑張って仕事してくれているんだから、好きに過ごせばいいよ。
今はどうなの？帰休のときによくそんなこと言えるね？
仕事をしていないんなら、きっちりリハビリして自分の身の回りのことくらい自分でしなさいよ。
都合が悪くなると『病気がー』がはじまるけど、具合が悪いならまずは生活を改めなさいよ。
あれこれ動かない言い訳ばかりしていないで、動く方法を考えなさいよ。あれこれ指図されるのが嫌なら、自分で考えて動きなさい。
今の状態じゃ、寝たきりに片足突っ込んでいるどころの話じゃないよ？
『大丈夫だよ～、寝たきりにはならないよ～』って、どの口が言ってんの？
実際にそうなったら私が働くことになるよね？在宅勤務か近所で休憩時間に抜けさせてもらう仕事を探して
その合間にあんたのお世話と家事、そしてまた仕事。
介護をしていると夜もゆっくり眠れないんだよ？床ずれ防止のために寝返りを打たせなくちゃならないからな。
夜中にもトイレに連れて行ったりもするよ？
『週末だから介護はお休み』とかもないんだよ？
介護で実家とこっちを往復している時に新幹線内で倒れたことがあると話したはずだけど、それでも休めないの。
実家に着いたら当たり前のように介護と家事が始まるの。
それで夜も眠れない状態で、帰る時間の直前まで動き続けて戻ってくるの。
それが介護の現実だよ。
倒れたのが新幹線内だから良かったけど、これが駅の階段とかだったら
私が怪我したり死んだりするだけじゃなくて、誰か巻き込んでいたかもしれないよ？
そんな生活は長くは続けられないよ？動くのが面倒、テレビが見たい～なんて理由でそれを求めるんだ？
世話を求められている側から言わせてもらえば、『ふざけるな。そんな理由で世話する気力も体力も時間もないわ』だよ。
それに私が倒れたら介護されている側も共倒れだよ？
だから自分でできることはしてください。少しは動くようにしてください。
介護されたことはないからわからないけど、される側も辛いと思うよ。
寝返りにしたって自分でできるのなら自分のタイミングだけど、私がするんなら私のタイミングで動かすよ。
寝入りばなに動かされることもあるだろうね。
それに床ずれは痛いよ。穴が開いたところに綿棒突っ込むよ？
私が知っているのは20年以上前の知識だから、今はもう少し痛くない方法になっているかもしれないけど痛くない訳ないよ？
だからそうならないように、少しは動くようにしてよ。トイレにも間に合わなくなるよ？
そんな生活していたらあっという間に寝たきりだよ？そしたら堂々と世話してもらえるって？
それを求めているの？」
夫
「そうなるのかな」
我慢の限界を超え、胸ぐらをつかんだ。このままベランダまで引きずって放り投げてやろうか？
夫
「病院は食器洗わなくてもいいもん」。
はじまったよ…。
「病気ガー」が効かなきゃ「食器を洗わせる妻が悪い」か？
それとも「病院なら動けるけど、家では動けないってことは妻が悪い」か？
私
「その病院でもマグカップ、箸、スプーンは自分のものを使って自分で洗うってシステムだったと思うんだけど？」
夫
「今回からは箸は割りばしになったから、洗ったのはマグカップとスプーンだけだもん」か。
私
「自分の分の食器だけだから、せいぜいそれに皿が1～2枚ってところだけど？
500グラムとはいえ、ペットボトルで負荷をかけて運動するように言われている人が
洗い物の箸と皿が１～２枚増えたからって運動をさぼる口実にするのはさぼりすぎだと思うよ？」
夫
「リハビリはなかなか大変なんだよ。1時間ぐらいかかるし」
私
「それなら1時間動いてください。それでも通勤していたときの往復時間よりは短いよ。
その１時間で、ある程度楽に過ごすのと、一日中うずくまって苦しいのとどっちがいい？
リハビリから帰ってきたとき、すごく楽そうに動いていたよ？
一気にメニューをこなすのが辛いのなら、立つたびに一つずつすれば？寝るまでには終わるはずです。
なんならテレビを見ながらでもいいんだよ？１時間かかるのなら、1時間テレビが見られるよ？
録画したのを見ているんだから昼間でもいいでしょ？」
夫
「確かに帰ってきたときは楽だったけど、午前中にリハビリするとウォーキングに行く気力がなくなるんだよ」
私
「入院中に『今日は午前中に二種類のリハビリメニューをこなして疲れた。
夕食後にウォーキングに行ってきます。日課にします』
といった内容のメールもらったけど？保存してあるから、見せようか？
家に居るとやることがいっぱいあると勘違いしているようだけど、
それは『寝落ちするまでテレビを見るのはやめなさい、ちゃんと食事はしなさい、使ったものは片付けなさい』
といったことを注意され続けているから
『あれこれやるように言われる、こき使われている』と思い込んでいるだけです。
うかがうけど、私が『自分のことは自分でするように』以外のことで怒ったことがある？
あ、道路に痰だか唾だか吐いたときには叱り飛ばしたな。
私が言い続けたのは『体調管理、時間の管理、使ったものは片づけるをはじめとした自分のことは自分で』と『他人に迷惑をかけるな』だけだと思うけど？
今まで私が怒ったことを思い出してごらん？他のことで怒鳴られたことがあった？」
夫
「…言われてみれば………無い」。
私
「わかってくれたかな？
これがあんたの言う『あれこれ言われる、こき使われている』の正体。
たまにうっかりしてしまうことはあるよ。それは仕方ない。
自宅でぐらいゆっくりしたいという気持ちもわかる。お菓子が食べたいならなら食べればいい。
でも、ものには限度がある。あんたは度を越しているよ。
たとえ朝方だろうが、テレビを見ていたりゲームをしているんなら何も言ったことはないけど？
寝落ちしては眠いだのだるいだのあちこちが痛いだの言っているから怒られるの。
何度も繰り返して、体を壊してもまだ同じことを続けていれば怒鳴りつけられるよ。
病院ではそんな注意はされませんよね？病院に居る時と同程度には動いてください。
それで体調が良くなったということは、そのくらい動いても『無理のない運動』ということになりませんか？
それ＋リハビリという生活も少し前に経験してきたはずですが？
そのくらい動いてくれれば、私も言いませんよ」。
このぶんだと先生から「きちんと休養を取ってください」と注意を受けても
「家だとテレビを見ているだけで文句を言われるし、あれこれやれって言われるから休んでいられないんです」だの、
「入院していると何もしなくていいから楽ですね」だの言っていそうだ。
これを書いていて気づいたんだが、主治医の当たりの強さはこれか？
夫
「病院は先生が一緒に運動してくれるから～」
ってのもあったな。
私
「そういうことなら私が一緒に動きます。それなら運動するんだね？
以前『病院でもそんな風にうだうだ言って運動さぼろうとしているの？
始めるまでに先生に手を焼かせているの？』と訊いたら
『そんなことはない。時間までに動ける靴を履いたりして準備して待ってるよ』とのことだったよね？
それなら今日は30分後から運動を開始します。
それまでに準備をしておいてください。トイレも済ませておいてくださいね。
今まで何度も動き始めたと思ったら『ちょっとトイレ』で中断し、洗面所で居眠りしては『時間がないから今日はいいや』。
休憩してスマホに見入っては寝落ちして『時間がないから』ってさぼっていたのも知っていますよ。
酸素濃度、心拍数が戻り次第、次の運動を始めてもらいますからね。
病院ではそうだったんじゃないの？まさかトイレやスマホを口実に居眠りしてはさぼっていたの？」
夫
「朝ごはん！俺、朝ごはん食べていないから動けないよ！」
私
「朝ごはんを食べないと動けないの？」
夫
「そんなの当たり前だよ。食べていないんだから動けるはずがないよ」
私
「そうだよね？だから何年も『ちゃんと食べろ』と言い続けているんですが？
今日のところは開始を少し延ばして1時間後にするから、冷蔵庫にある介護用高カロリー食品を食べて動いて。
ゼリータイプ、ドリンクタイプ、いろんな味を取り揃えておりますよ？
メーカーも選べるようになっているから『年寄り臭い』だの『味がどうの』だの言っていないで食べてください。
主治医の先生に相談したところ『プロテインはお腹が弱い人はお腹を下すことがある』とのことだったから、お年寄り向けにしたんですよ。
食が細くなったうえにもともと痩せやすい体質なんだし、こまめに食べられるように買ってあると言ったはずですよ？
食べなきゃ動けないと自分でわかっているんだから、きちんと食べるようにしてください」。
夫
「自分のペースでやります、ちゃんと食べますから、許してください…。」
いつも通り口先だけのようで、このやり取りのあとも「無理はしないでください」を口実に「自分のペースで」不摂生な生活を続けているようですね。
もしや「ここで引き下がる妻が悪い」か？
でも引き下がりますよ？私に怒られたからとかじゃなくて、自分で動くようになって欲しいもの。
私だっていつ何時どうなるかわからない。
妻が倒れました、■にました。自分の身の回りのことができない夫もゴミに埋もれて■にました。
なんてことになって欲しくないもの。
あまりに動かないので烈火のごとく叱り飛ばしたこともある。
そしたらびっくりして立ち上がり、今まで見たことがない動きをしている。
夫
「一般的な筋トレのほかに、衰えた機能を補うためのメニューもあるんだよ」だと？
それをはしょっちゃ駄目だろうがっ!!!!!!
それで「苦しいから動きたくない」だのほざいていやがったのか？
呼吸も苦しいのなら「フーーーーッ」と吐くんでしょ？そう習ったんじゃないの？
といったことを私が言わない限りはまずしない。それをすれば酸素の数値は戻る。
苦しい時は私に言われなくても習った呼吸をするように、考えなくても自然にできるくらいにしておかないと
いざという時に困るのは自分だよ？
仕事がない日に少し落ち着いて話してみた。
立ち上がり歩き出す夫。
ようやくやる気になってくれたのか？
ん？そっちは寝室よ？
夫
「おまえが『寝ろ、寝ろ』うるさいから、寝に行くんだよ。 邪 魔 す る な」。
だと？
夫よ、私の手元に鈍器が無くて良かったな。
夫
「動けなくはならないよ～。そうなったらまた３週間入院すればいいんだから」とも言っていた。
誤解を恐れずに言わせてもらえば、「これだから中途半端に器用な奴はっ」。
今までは直前に何日か準備すれば、大抵のことはうまくいっていたみたいだからな。
その自信があるから他人、特に妻の意見には耳を貸さない。
今回のリハビリ入院も運動をしなくてもいい口実を新たに与えてしまったということか？
「3週間であれだけ動けるようになるんだし
動いていたのはリハビリ1時間と夕飯後のウォーキングくらいだろ？
それなら本気でやれば2週間…いや、10日くらいで何とかなるだろう。
あそこまで動けるようにならなくても元の状態くらいに戻す程度なら
5日か2～3日で大丈夫だろう」
くらいに思っているんだろうけど、それは無い。
この人に動いてもらうにはどうしたらいいんだ？
コロナの状況によっては新規入院患者を制限しているということだから、入院できるとは限らない。
なにより病院はそれほど暇じゃない。
それに夫がこんな考えでは、動きたくなくて動かないのか、具合が悪くて動けないのか判断を誤ることになりかねない。
これを口にしようものなら「動けない」と言い張るだろう。
私
「入院していなくても、その習ったメニューを自宅でしてください。
『退院したから運動からは解放される』じゃなくて『これを覚えて自宅に戻ったらひとりでするんだよ』の三週間だと思うんだけど？
一般的には入院で体力が落ちると言われているんです。
あんたは入院して体力増強するから大丈夫って、どれだけ動いていねーんだよっ!!
この先の人生、うずくまって過ごすの？」
夫
「それは困ります」
私
「病気が進んで動けなくなるのと、動きたくないから動かないのでは訳が違う。
寝落ちも相変わらず。
あれほど言い続けているのに繰り返しては『だるい、体が重い』と言い訳しては動かない。
たまに寝落ちするのは仕方ない、でもほぼ毎日だよ？いい加減にしてよ。
適当なところで切り上げて、自分で寝るってことができないの？
朝は起きてこない、朝食を食べる時間がない、お菓子を食べてはうつらうつらして過ごす、
夜になると栄養ドリンク飲んでは夜食、夜更し、寝落ちの繰り返し。
食べながら寝落ちしていたこともあったよね？
一回ごとの食事量が減っているなら、朝昼晩と三食摂れるような時間配分で過ごしてよ。
もともと朝食を食べる習慣がなかったのを時間をかけてなおしたんだから、維持してよ。
あんたの生活パターンに合わせていられないから、作りたての食事が出て来るのは夜だけだけど、
冷蔵庫に作り置きのものがあるんだから、温めて食べるぐらいのことしてくれない？
おそらく温めるのや食卓までの移動、食後の食器洗いが面倒だというのもあってお菓子に手が伸びるんだと思うけど、そのくらいは動かない？
そのくらいは動いてくれないと、動けなくなるよ？
目の前に作りたての食事を用意すれば食べるけど、そうでなければお菓子。
注意すれば『お前が作るから仕方なく食べてやっている』だと？
体調は悪いだろうし、食欲が落ちるときもあるってことはわかるけど
何でもかんでも『妻のせい』だの、自分のやる気のなさを何かのせいにするのはやめなさい。
『残りの人生は好きなように過ごしたい』という考えもあるよ？
そうしたいというのなら、八つ当たりしたり私のせいにしたりしないで。
それと一緒に暮らす以上、体が動くうちは自分が使ったものを片付けるであるとか大人として基本的なことは自分でして。
これは夫婦じゃなくてもシェアハウスとか、どんな関係であってもそうでしょ？
何度言っても聞き流して、『疲れるから動きたくない』だの『こっちの方が楽だもん』なんて理由で
生活を改めずに動けなくなったとしても、それもあんたの人生。
面倒なこと疲れることはしたくないと、不摂生な生活をして弱ったんなら大人なんだから自分の責任。
そういうことなら、とても面倒を見切れません。
そんなことで歩けなくなっても車椅子は押しませんから、ヘルパー頼むなりして通院してください。
介護してもらえるなんて思わないでください」
夫
「歩けなくなったら仕方ないだろ、頼むよ～」
私
「私の話を聞いていた？『動きたくない』じゃなくて、少しは考えて動くようにしてよ！」
夫
「『動きたくない』ってのが俺の考えなんだよっ!!」
動けなくなるのは困る。動くのは面倒だし、疲れる。それで動けなくなったら面倒を見て。ものすごい理屈だな。
私
「立場を入れ替えて考えてごらんよ。
例えば私が好きなものをたらふく食べて、デブをこじらせて病気になったとしよう。
あんたが散々注意しても好き放題食べて、夜更しして、寝落ちしては
『だってだるいんだもん。疲れるから運動はしたくない』って家事もせずゴロゴロして暮らしていたら？」
夫
「困ります。『しっかりしてください』って思うよ」
私
「自分はいいの？今のあんたはそれと同じことをしているの。
そのうえその『しっかりしてください』に対して『お前が悪い』と逆ギレを繰り返しているの」。
夫
「最悪ですね…」。
このように例えたこともある。
私
「『働いているから動かなくていい』『帰休でもお金が入ってくるんだから、俺の好きにさせろ』だ？
それならうかがうけど、自分の親が『動くのが面倒だから、世話してくれよ。何年も食わせてやっただろ』って来たらどうする？
『血糖値が高くてだるいんだよ。血圧が高くて眩暈がする。お前に苦労をかけられたからかな？』とか言いながら
好きなように飲み食いしては昼間はうつらうつらして過ごしていたら？
『無理はしないように言われている。疲れるし、時間もかかるから』と言い訳しては動こうとしない。
それどころか使ったものは使いっぱなし、汚したら汚しっぱなし。トイレの往復くらいしか動かない。
面倒だからって風呂にも入りたがらない。「せめて着替えてくれ」と言っても、それも面倒がる。
風呂にも入らず着替えもせずにあちこちで寝転がってはそのまま寝落ちするから、部屋中に汚れがこびりつく。
やっと入ってくれたと思えば風呂でも寝落ち。
脱いだものや体を拭いたバスタオルはリビングに放置。
何日も着続けて匂いが染みついた服や、体を拭いてぐっしょりしたバスタオルだよ？
風呂場に行くのになぜかリビングで脱いで放置。
リビングで脱ぎたいんなら、せめて脱いだものは自分で持っていかない？
持っていくのが嫌なら、脱衣所で脱げばカゴに入れるだけだよ？
風呂から上がればわざわざ濡れたバスタオルを持ってきて放置されるんだけど、誰が片づけるの？
風呂で寝ちゃうほど眠いのなら寝ればいいのに、風呂から上がれば飲み食いしながら寝落ちするまでテレビ。
それで朝は起きてこないで、『病気で体力が落ちて～』で居眠りしては『具合が悪い』。
注意すれば『何年も食わせてやったんだからいいだろ。俺のことなんだから好きなようにさせろよ。
お前がガミガミうるさいからやる気が出ないんだ』
『食べさせもらったんだから』って面倒を見る気になれる？
『嫁がやればいい』じゃなくて、自分がする立場になって考えてみて」
夫
「そんなこと言って来やしねーよ」
私
「そうだね。一般的にはそんなこと言わないと思うよ。
でも私はそれを求められて困り果てているの。何度説明しても理解してもらえないの。
だから参考までに聞かせてくれないかな？
『もしも、そう言ってきたら？』って話をしているの。どう思う？」
夫
「…困る。面倒みきれない」
私
「私も同じ。とても面倒みきれない。
『稼いでいるから』って話じゃないでしょ？
私も10年くらいだけど仕事をしてたよね？その間『私は仕事をしているから』って誰が面倒みてくれた？
私が出勤してあんたが休みであっても、家事は基本的に私がしていたし、身の回りのことと体調管理も自分でしていたけど？
『仕事だけしていればいい』じゃ家の中のことはまわらないよね？
仕事をしていようが、収入がどれほどあろうが、自分のことはまずは自分で。
動こうとしない相手に対しては、どうすることもできないよ？」
それでも夫の生活は改善されない。
「できることとできないことがあるんだよ！お前の言うことは聞きたくない、俺の好きなようにさせろ！」などととわめいている。
私
「病院で習ったリハビリは『できること』だと思うんですが？プロが三週間様子を見て『このくらいならできる』と判断したものですよね？
それに私は『病院と同程度には動け』と言っているんですよ？これも『できること』だと思うんですが？
『俺の人生だもん、俺の好きなようにする。だからお前の言うことは聞かない。
病気になった俺にあれこれさせよう、運動させようなんてもってのほか。病気だと動くのが大変なんだよ。
動けなくなったら仕方ないよね？病気なんだもん。そのときは介護よろしく』は虫がよすぎだと何度言わせるんだ？」
夫
「病院ではちゃんとするけど、退院したらさぼって悪化するなんてのは珍しくもねーよ！」
と、開き直りやがりました。
だから「奥さん、きちんと管理してください」ということになるんだろうが、大の大人に対して何言っているんだ？
本人も何を求めているんだ？
大人なんだから体調管理は自分でしろよ。百歩譲って自己管理すべきところを妻任せにするんなら、指示に従えよ。
『運動しろ』と言われるタイミングも気にくわないんだろう？
大抵は夕方に近づいた時だからな。
この時間を逃したら絶対に動かないだろうから、その時間に言っているんだよ。
昼寝して起きたら夕飯というのが理想みたいだから、『さて、昼寝』ってところで『運動しろ』と言われるのが嫌なんでしょ？
その時間まで『今日は動いてくれるか？』と待っているの。大の大人なんだからあれこれ指図しなくても動いてくれるだろうと期待してるの。
あれだけ言い続ければ、いいかげん理解してくれたんじゃないかと毎日思っているの。
帰休中に「今、私は家具の埃を払っているよね？掃除は上から下にするもんなの。
だからそれが済んだ部屋からフローリングワイパーで床掃除して」と指示してみた。
当日は動いてくれた。だが続かない。
翌日以降動かない夫の言い分は「毎日指示をしないお前（妻）が悪い」そうで。
そういうことなら「床掃除して」と指示した。
はぁ…「急に言われても体力が落ちて動けないよ～」か…。
以前「そこ、掃除するからそろそろどいて」と前もって言ったときには「まだいいだろ」って動きやしなかったけど？
前もって言っても動かない、急に言われても動けない、
「昨日やったんだからいいだろ」パターンもあったな。
翌日以降は言わなくても動くどころか、動いてもらうまでのハードルが上がる。
おそらく実際にやってみて疲れた、面倒だったからだと思う。
こうしたやり取りが２年ほど続き
「動いたり、私の言うことに耳を貸すくらいならくらいなら、■んだ方がましってことか？」と言っても
「そんなことはないよー。動くようにするよ」と口だけ。
こちらが病みそうだし、説得する気力もなくなってきた。
大きな声じゃ言えないが殺意が芽生えたこともあるし、マンションのベランダから飛び降りたくなったこともある。
実際に夫の尻を「いい加減に、ちったぁ動け！」と蹴とばしたこともあるが、
それでも同じ言い訳を繰り返しては動かない夫にこの本を渡し
「ガチギレした私に殴り■されたくなかったら、これを読んで考えと生活態度を改めなさい」と凄むことになった次第。
主治医から「病院に同行しない奥さんが冷たい」がひしひしと伝わるが、
前述の通り夫が自分で体調管理をしないことには同行する気はないし
同行したところでどうにもならないどころか
「妻が一緒に通院しているってことは妻が注意事項を聞いているはず」と更に何もしなくなるのは目に見えている。
夫が病院に行っている間には、寝汗を大量に吸い込んでいるのに着替えたがらない部屋着を煮洗いしたり（普通に洗っても落ちない）
これまた普通に洗っても落ちないラグを浴槽で踏み洗いといった大掛かりな家事をするので休めるわけではない。
そういったことも含めて、生活を改めてくれないことには通院のお供はできないってことでもあるんだよ。
病院に同行してはいないが、夫が寝ている間に
病院でもらってきた検査結果だったり、職場に提出する診断書やらには目を通している。
その診断書は「うつ症状は無し」とのことだったし、
本人も「鬱なんかじゃねーよ。万が一鬱だとして、薬飲んで治ったとしても家事なんてしねーよ」とか言っていたけど、多少はあると思うよ。
ここ数年の会話の通じなさ、逆ギレはまさにそれを思わせる。
同じことを繰り返しているだけに思えるかもしれないけど
話の通じなさの「質」、叱り飛ばされて逆ギレの時の顔つきが全然違う。
だからこそ「動け」とい言い続けているんだが？
叱り飛ばされると、駄々っ子のごとく脚をバタバタさせることもある。
動いてもらわないことにはどうしようもないから
「ほら、脚、動かせるでしょ？『動けない』っていうのは、それもできないことを言うんだよ」と更に叱ることになる。
某健康番組にてCOPDについての放送があり、
夫の病気とは違うけど、慢性の呼吸器疾患という点では似たようなものかと録画して見せたこともある。
運動で呼吸は楽になるということだし、実際にそうなった患者さんが出演したものだったから動いてくれるようになるかとも思ったけど、夫は動かず。
夫はあれこれ言い訳するけど
「腰が痛い？じゃあ、動きなよ。筋肉もつくし、血行も良くなるよ。それにリビングで寝落ちすれば腰も痛くなるでしょうよ」
「肩がこる？頭痛がする？あちこち凝り固まっているからだよ。自分で動いて」
「足がつる？最近はむくみもひどい？
脚の筋肉も落ちているし、座りっぱなしだから脚に血液とかが溜まっているんだと思うよ。少しは動こうよ」
「食欲がない？少しは動けば？お腹もすくでしょ？
食べると疲れる？飲み込みにくい？首が前に出てしまっているからです。それも理由の一つだと思うよ。
尻の後ろで座っているから、どうしてもそうなるんです。せめて食事の間だけでも骨盤を立てて座ってください。
骨盤を立てて座りやすいというクッションを渡しても、それに尻の後ろ側で座っていたら何もなりません。
その尻の後ろ側で座っている姿を写真に撮って見せても『確かに姿勢悪いね～。でもこっちの方が楽だから』。
『こっちの方が楽』としか考えないから、どんどん動けなくなるんです。
座り方を気を付けたり、動くようにすれば腰痛、頭痛、肩こり、むくみ、病気の息苦しさも多少は改善するはずです。
飲み込みにくさに関しては誤嚥性肺炎に関する番組を録画して見せたはずです。『お年寄りの病気』だからなんて言っていないで、参考にして運動してください。
ストレートネックや首下がり症候群あたりも見てもらったはずだよ？
というか、習ってきたリハビリやりなよ。座ったままでも首や肩の運動だったり、胸を開く運動あたりならできるでしょ？
時間がある時にできるメニューを少しずつでもいいから、するようにしてよ」
というふうに医者でもない私には、食欲が落ちたからって点滴を使ったりはできないから
「じゃあ、動けば？」や「規則正しい生活をしましょう、きちんと食べましょう」くらいしか言えないんだって。
腰痛や肩こりも、むくみも私がマッサージやツボ押しすればいい、か。
今まで何度もそうしてきたよ。それで楽になるみたいだし、むくみも軽減する。
元気なころはそれもいいし、たまになら構わない。
でも今は動くための筋肉どころか、食べる、飲み込む力も衰えてきているの。
動きたくないから動かないに加えて食べられない、だからますます動きたくない、動けなくなる。
まさに生活不活発病だよ。年齢は関係ないと言い続けたよね？動かなければ誰でもそうなるの。
一時しのぎで妻任せじゃなくて、自分で根本的なところを改善しようとしてくれないかな？
運動が嫌なら、生活の中で動くようにしてくれないかな？
慢性呼吸器疾患があっても運動が必要との記事を読んでもらったこともある。
私の方を向いて何か指さしている夫。そこには「無理はしないように」。
それを理由に動こうとしない。
夫が言いたいことは見当がつく。
「今までは家事どころか家の中では何もしなかったのに、具合が悪くなってから『やれ』ってうるさく言われる。
家事は今まで妻がしていたんだから、今まで通り妻がすればいい。
妻は健康なんだから、身の回りのこともしてくれたっていいだろう？
元気なころですら運動が嫌いだったのに、具合が悪いのに動けるはずがない。どうせ運動したって完治しない」ということなんだろう。
そのうえ動かないから、どんどん動くのが辛くなっているんだろうね。それで「無理はしないように言われている」か。
申し訳ないけど今の夫を見ていると、物凄い医療技術の進歩があって完治したとしても
「治ったんだからいいじゃねーか」と同じことを繰り返すとしか思えない。
それにどんな治療であっても、本人が摂生してくれないことには意味がない。
元気なら動く必要がない。
まだそんなに悪くないから動く必要がない。
リハビリ入院すれば動けるようになるのがわかったから、家では動かなくていい。
動けないんだから仕方ない…
どのタイミングなら動こうという気になるんだよ？
それか「好きなようにしていても健康を保っていたんだから、こうなってしまったのは病気のせいなのになぜか俺が怒られる。
妻が心配してくれない、優しくしてくれない、面倒見てくれない、きついことばかり言う。
俺は病気で大変なんだから、好きなように過ごして何が悪い」ってところか。
申し訳ないけど、今の状況じゃとても優しくはできないよ。
急に私がニコニコと機嫌よくしはじめたら、気がふれたか
「もう面倒見切れない、相手にしたくない。面倒臭ぇから早いとこ弱って■ねや」だよ。
好きなようにさせれば、確実にその時期は早まるからな。
心配してくれない？
「いつか体を壊すから改めてほしい」と、何十年も同じことを言い続けたけど？
それを散々聞き流されては逆ギレされているけど？
はじめのころは純粋に心配だけだったけど、今はさすがに苛立ちがかなり含まれているよ。
病院についてきてくれないから、病状を尋ねてくれないから冷たい？
そのことについても散々言っていますが？
それに優しく言っていたんじゃ動かないよね？
怒鳴りつければ「ごめんなさいっ！」と反射的に立ち上がり、スクワットや踵の上げ下ろしを始めることもある。
動かなくなって2年。
悠長に説得している時間は残されていないだろうから、怒鳴りつけて動くんなら怒鳴りつけますよ？
食べる量が減ったから「それならせめて青汁でも飲んで」は飲んでもらうまで半年かかった。
でも自分では作らない。溶かしておかないと飲まない。
「開けたドアは閉めなさい」は2年かかった。
この難易度でこれだけ時間がかかるんだから、「体力を維持できる程度に動きなさい」はどれだけの時間がかかることか。
ね？説得の時間は残されていないでしょう？
私以外、例えばリハビリの先生の言うことなら聞けるというのなら、動画を撮らせてもらうなりしなさい。
スマホを持って入院していたんだから、録画してくれば良かったのに。
動画サイトで似たようなものを探してみたけど、本人は動かない。
「まだ尻に火がついていないから」とも言い訳していたけど、燃えるものも残っていない状態だとは思えない？
ウォーキングをしている人を見て「よく何の用事もないのに歩く気になれるな」と言っていた夫だから
元気なころには何とか動いてもらおうと会社帰りに買い物を頼んだりもしていた。
新製品やお値段比較が大好きだったみたいだからな。
帰休中は
「寝落ちを改めないかぎりあなたの世話はしません。自分の身の回りのことは自分でして。
洗濯、食事も自分で用意して。自分で好きなものを食べればいいよ。
料理をしたことがない？いい機会だから覚えれば？
火を使いたくない？レンジについてきたレシピがありますよ。はい、どうぞ。
作るのが面倒なら買ってきたり、外で食べればいいのでは？そのぶん歩くことになるでしょう？
主治医の先生に体調を相談したら『まずは栄養』って言われたんでしょ？
その後どうしてた？相変わらずお菓子中心だよね？自分で相談しておいて、それ？
私は『生活を改めない限り病状も聞かない』と何度も言っているはずだけど、私が『聞かない』と言っているのを遮ってまで聞かせるよね？
そのくせ本人は不摂生な生活を改めない、病院で言われたことも実行しない。
そんなんじゃ先生もどうすることもできないし、素人である私には尚更どうすることもできないわ。
体調が悪いのはあなた本人なんだから、ご自分で栄養、カロリーを考えたメニューを選択できるのが一番いいんですよ。
リハビリ入院した時のメニューを思い出してみて。
三週間いたんだから、だいたいの量は覚えているよね？
ごはん、肉、魚、野菜、果物の分量はどのくらいあった？
それがリハビリ入院の時くらい動くためのだいたいの目安だと思うよ？
入院ってのはそういう意味もあると思っていたんだけど？
祖母の付き添いをしている時にそう教わりましたよ？
食事を作ってもらうためには、寝落ちをやめてくれればいいだけですよ。
寝やすい場所にわざわざ寝転がっているんだから、自分の意思で寝ているんでしょ？
『なぜか家ではできないんだよ～』なんて言っていないで、自分で方法を考えなさい。
今は起床時刻を早くしているからあなたの寝落ち対策に付き合うと
日付が変わってから就寝して4時起床ってことになるから私がもちません。だから付き合いませんよ？
そもそも『眠くなったら一人で寝室に行きましょう』って、妻が教えることじゃないよね？」
と動かなければならないように突き放したこともある。
これも続かない。私が夫の分の家事をするようになれば同じことの繰り返し。
夫と過ごしてみてわかったことは
「馬を水辺に連れて行くことはできても、水を飲ませることはできない」。
不摂生な生活を改めるように散々言い続けても聞き入れてもらえず、病気になれば「妻のせい」、
病気になっても生活を改めずに、妻がうるさくてやる気が出ない、
昼間は妻がうろうろしていてゆっくりできないから夜にテレビを見ていて寝落ちしてしまうをはじめとした「妻のせい」。
「私はバカにされているの？それとも喧嘩を売られているの？そういうことなら買いますよ？
あなたが自分のことを自分でしてくれれば、うるさいことは言わないし、うろうろする時間は減りますよ？なんなら出ていきましょうか？
いい機会だから言わせてもらうけど、テレビショッピングでケル■ャーを見て
『こんな台所がベタベタになるわけないよ～』とか笑っていたけど、なるんだよ！
換気扇やレンジフードから油が垂れてくるってのも都市伝説なんかじゃないよ？
それと風呂場のカビ！
『換気システムってすごいな。一日中換気しているとカビも生えないね』って…生えるんだよ！
この流れで言うけど、部屋にホコリが溜まらないのも換気システムのおかげじゃないから。
フィルターが汚れているからホコリを吸い込んでいるんだろうけど、全てのホコリを吸い出すほどの風の中で暮らせるか？
そのフィルターも手入れが必要だって知ってる？
カビもホコリも台所のベタベタもすげーの見せてやるから、しばらく待ってな！」とまで言えば
「ごめんなさい！ちゃんとしますから出て行かないでください！」
でも動くことはない。
「どうして自分がこんな病気に」と受け入れられないんだろうが、こうしている間にも体は弱る。
病人は我儘になるもんだとは言うが、こちらにも限界はある。
夫がこんな状態ではとても支え切れない。
あんたが動かないと こちらも病む。
「どうしてそんなに毎日イライラしているの？少し余裕をもって動くようにすれば？」だ？
それならその余裕をもてるように、自分のことは体調管理時間の管理も含めて自分でしてくれませんか？
毎日何度同じ作業をやり直していると思う？一度で済ませるはずの作業を何度かに分けていると思う？
ものによっては中断するたびに片づけて、再開するときに準備してってことになるんだよっ。
それがないだけでもどれだけの余裕がもてることか。
別の日には
夫
「少しは休んだら？座っているのを全然見ていないし、食べるときも立ったままだし、夜もあまり寝ていないでしょ？倒れちゃうよ」
などと言ってくる。
私
「そう思うんなら使ったものは片づけて、時間の管理も自分でして。自分の面倒は自分で見てくれないかな？
そうすれば座れるし休めるんだけど？」
夫
「はい…」
とは言うけど改善されず。
どうしても「運動したくない」というのなら、それも仕方ないでしょう。
でも体調を崩せば慌てて病院に向かおうとするし、残りの人生をうずくまって過ごすのは困るらしい。
そういうことなら、何らかの形で動いてもらいます。
動ける限り、自分で使ったものは片づけてもらいます。
それと規則正しい生活をしてもらいます。
入院しようが他の施設に入ろうが、そこのスケジュールで生活しますよね？
ということは「病気だから」は言い訳になりませんよね？
つまり私が望んでいることは変わりません。ずっとそれだけを言い続けてきました。
一生付き合っていかなければいけない病気を患ってしまい、この先の不安や恐怖で私に当たっているのかもしれないけど
その不安や恐怖に思うことを先に延ばすためにも、体調管理という点だけは甘やかすことはできません。
私としても自己管理が下手くそ以外に夫に対して文句は無いから、ずっと同じことを言い続けてきたんです。
そして「妻のせい、妻が悪い」はやめてくださいな。
主治医や看護師さんからの「冷たい、ひどい妻」との評価は甘んじて受け入れましょう。
先生から言われなくても通院のお供をする奥様が多いことでしょう。
自宅でも処方された薬をその都度開封して飲むだけの状態にしておく
をはじめとした世話をしている奥様を目にすることもある。
でも私はそういったことは本人が把握していてほしいし
薬の開封といった少しずつの積み重ねであっても動いて欲しいから、本人に任せている。
当たらずといえども遠からずとも言えるかもしれない。
現に私は夫と過ごす時間を延ばすために怒鳴りつけ、突き放して、ときには蹴とばしてでも動いてもらおうとしているし
「いい加減にしろ！」と物を投げつけたこともある。
「手ぶらで動かないで、自分で使ったものは立つときにでも片づけるようにしてよ」と
夫のものを足元に放り投げたつもりが、想像以上に近くでうずくまっていて頭にぶつけてしまったこともある。
でも夫からの言葉だときついわ。
外ではきちんとできるんだから、話が伝わらない訳でも出来ないわけでもない。
でも妻の話には耳を貸さない。
それで自ら寿命を縮めるような生活をしては、妻のせいにする。私はテレビ以下かと情けなくなる。
これを毎日続ける精神的なダメージ蓄積はかなりのもんよ。
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